Ανέκδοτα!!!!!!!!

Ποστάρετε εδώ τα ανέκδοτα που σας έκαναν να ξεκαρδιστείτε στα γέλια!!!!!!!!
Ξεκινάω εγώ... Τα παρακάτω δεν είναι ανέκδοτα, συνέβησαν πράγματι σε δικαστήρια της Αμερικής! Συγγνώμη για τα αγγλικά!


ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: You're kidding me, right!?

______________________________________


ATTORNEY: She had three children, is that correct?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you kidding me? Your Honor, I think I need a different
attorney. Can I get a new attorney?

______________________________________


ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

______________________________________


ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.

______________________________________


ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like
to rephrase that?

_____________________________________


ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go
to?

WITNESS: Oral.

______________________________________


ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!

______________________________________


ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

______________________________________


ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that
morning?

WITNESS: He s aid, "Where am I, Cathy?"

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!



______________________________________





— And the best for last: —

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,
nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law.

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες

Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

Πόσοι ΕΜΟ χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-3
Ο ενας αλλαζει τη λαμπα και οι αλλοι 2 απαγγελουν τον επικηδειο...

Πόσοι Κουμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα?
-ΚΑΝΕΝΑΣ
ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ Η ΛΑΜΠΑ, ΦΤΑΙΕΙ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

Η φεράρι και η μοιχεία

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μεττά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Άγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείται στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

Ένα παιδί είχε ένα ατύχημα στο αγρόκτημά του: τούμπαρε το κάρο του,
που ήταν φορτωμένο με καλαμπόκια. Ο αγρότης που έμενε δίπλα
άκουσε το θόρυβο και βγήκε να δει τι συμβαίνει.
<< Θανασάκη, παράτα τα όπως είναι κι έλα να φάμε.
Το φαί είναι έτοιμο>>, λέει στο παιδί. << Μετά θα σε
βοηθήσω να μαζέψεις τα καλαμπόκια σου>>.
<< Πολύ ευγενικό εκ μέρους σας>>, απαντάει ο Θανάσης,
<< αλλά αυτό δε θα άρεσε καθόλου στον πατέρα μου>>.
<< Έλα μωρέ, τώρα μη σκας>>, επιμένει ο γείτονας.
<< Εντάξει>>, λέει ο Θανάσης, αλλά είναι σίγουρο
ότι δεν θα άρεσε καθόλου στον πατέρα μου>>.
Αφού τρώνε, λοιπόν, ο Θανάσης λέει στο γείτονά του:
<< Αισθάσνομαι πολύ καλύτερα, αλλά είμαι σίγουρος
ότι ο πατέρας μου θα είναι πολύ νευριασμένος, το ξέρω!>>.
<< Μην το σκέφτεσαι>>, λέει ο γείτονας.
<< Επί τη ευκαιρία, πού είναι ο πατέρας σου;>>.
<< Κάτω από το τουμπαρισμένο κάρο!>>.

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας
Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- 'Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
Παράδεισο.' Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- 'όποιος θ'αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.'
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- 'Τι θα έχεις για ασπίδα;' Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- 'είμαι έτοιμος'.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
- 'Επόμενος', λέει ο Σατανάς ..
Βγαίνει ο Ινδός.
- 'Τι θα έχεις για ασπίδα;'
- 'Τίποτα!' -λέει ο Ινδός- '80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!'
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσσς' Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσς' Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσς'
'Α να πάρει!!!' κάνει ο Διάολος 'πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.'
'ΟΧΙ', λέει ο Ινδός, 'θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!'
Εντάξει, μένει.
'Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;' ρωτάει τον Έλληνα
- 'ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος
την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ...

Δυο χημικοι μηχανικοι συναντηθηκαν μεσα στην πανεπιστημουπολη.
Ο ενας ηταν καβαλα σ'ενα μηχανακι. Τον ειδε ο αλλος και των ρωτησε:
-Σπυρο, ποτε αγορασες το μηχανακι?
-Δεν το αγορασα, του ειπε ο αλλος. Κατσε να σου πω.
Κατεβηκε απο το μηχανακι και καθισαν σε ενα παγκακι.
-Την εχεις ακουστα τη Βερονικα?
-Ποια Βερονικα? του λεει ο αλλος.
Εκεινη την ψηλη. ξανθια κουκλαρα που πηγαινει στη Νομικη?
-Ναι. Αυτη. Εχθες το βραδακι που εφευγα απο τα εργαστηρια πισω απο τη σχολη, ηρθε καβαλα σε αυτο το μηχανακι. Μου κοψε το δρομο, κατεβηκε απο το μηχανακι, το αφησε να πεσει, μετα αργα εβγαλε ενα κοντο γαλαζιο φορεματακι που φορουσε και το πεταξε διπλα στο μηχανακι και τελος ξαπλωσε γυμνη στο χορτο.
-Αντε ρε, του λεει ο αλλος.
-Ναι, ρε, σου λεω. Μετα ανοιξε χερια,ποδια και μου ειπε: "Παρε ο,τι θελεις, παιδαρα μου". Και εγω πηρα το μηχανακι.
-Πολυ καλα εκανες. Το γαλαζιο φουστανακι δε θα σου πηγαινε καθολου.

*Το παραπανω ειναι ενα παγκοσμιο ανεκδοτο.